СКАЗКА ПРО КОЛОБКА
Катится по дорожке Колобок. Весёлый такой, пухленький, нотбуком помахивает. А навстречу ему – Медведь.
Превед, говорит, хлебобулочное. Ты как раз вовремя, мне ланчевать пора.
А Колобок в ответ: превед, Потапыч! А ты давно холестерин проверял? Я, знаешь ли, на сметанке мешон… Так что насчёт ланча – подумай. Я ведь не простой колобок, а весьма образованный. Глядишь, пригожусь. Давай-ка лучше к тебе, там побалакаем, а насчёт ланча – всегда успеешь.
И вот сидят они у Медведя в офисе. Газель – секретарша им кофе по-турецки принесла. Наслаждаются.
Тут Колобок и спрашивает: дескать, а какая у тебя, Потапыч, стратегия развития бузинеса?
- Чо???
- Ну в смысле какие ты, как топ-менеджер, видишь переспективы на ближащие 2 -3, а то и 5 годов?
- Да какие там переспективы, - машет лапами мишка. Мёду вот соберу, да и продам. А тамось и поглядим. Налоги, опять-же, то ли будет ЕСН, то ли нет…
- Ты, Потапыч, - говорит Колобок, на рынке уже целые два года, ветеран, можно сказать. Должен смотреть на вещи шире. Все уважающие себя предприматели работают исключительно на долгосрочную переспективу. Вот, к примеру, Генеральные Моторы. Слышал?
- А то, ответствует косолапый, сам на таких езжу.
- Или, скажем, Цубися. Азиаты, они знаешь, какие ушлые?
А у Медведя как раз один злейший кореш был, Слон. Тот самый, который у него лучшую секретаршу Бобриху увёл, а вместо неё Газель придурошную подсунул. Медведь при упоминании азиатов завёлся, прямо как мотоцикл. А Колобок продолжает:
- Вот ты, скажем, хочешь быть как те самые Моторы, или Цубиси?
- А то, - ответствует Медведь.
- Тогда, говорит Колобок, давай заключим договор. Ты мне неделю времени и гонорар. Я тебе – полный отчёт, как твоё мелко-медовое предприятие привратить в Медубисию.
Мишка губищи раскатал… но когда Колобок озвучил стоимость своих услуг, несколько заколебался. Однако, уж очень ему хотелось Слоняру умыть. Поглядел он на колобковы румяны щёчки, на нотбук последней модели, подумал… да и согласился. В случае чего, думает, всё равно сьем. Вместе с нотбуком.
И вот настал день отчёта.
Включил Колобок Power Point, и показывает Медведю презентацию. Вот, говорит, твоя новая организационная структура. Тут – Совет директоров. А здесь – департаменты. Я лично предлагаю дивизиональную структуру в соответствие с продуктовой линейкой. Департаменты липового, цветочного и дубового мёда.
- Дубового не бывает, - чешет лапой в затылке Медведь.
- Ладно, тогда этот департамент убираем. Не принципиально. Главное – общая концепция.
- А кто в этих твоих партаментах заседать будет? – любопытствует Медведь. Их у тебя вон сколько понапихано. А у меня всего-то я, да Настасья Петровна, да трое медвежат…
- Эта семейственность в бузинесе – позапрошлый век, - отрезал Колобок. И квалификации у твоих в менеджменте явно не хватает. Всех уволить, нанять новых! Могу предложить свою кандидатуру на пост СЕО.
А ещё надо провести эмиссию ценных бумаг. Ты про голубые фишки слыхал? Вот. А у тебя будут бурые, под цвет шкуры. Успех на рынке обеспечен!
От таких слов Медведь конкретно озверел. А Колобок ему: а чем ты не доволен? Я свою миссию выполнил. По договору всё буква в букву. Гонорар прошу перечислить в течение трёх банковских дней на указанный счёт. Иначе гарантирую санкции.
Кстати, говорит, буду признателен, ежели порекомендуете меня, как консультанта, своим деловым партнёрам.
Медведь от такой наглости хотел было присесть на господина консультанта сверху, а потом думает: а что народ скажет? Имидж-то неохота портить. С другой стороны, ежели узнает кто, за что деньги уплочены – засмеют.
- Ладно, говорит, катись себе с миром. И нотбук не забудь. Вместе с презентацией.
Катится Колобок дальше. А навстречу ему – Кабан.
Тут Колобок особо чиниться не стал. Так, с места в карьер, и спрашивает: а какая у тебя, свинтус лесной, стратегия развития бузинеса?
А Кабан, в отличие от Медведя, был мужик продвинутый. У меня, говорит, такая стратегия, чтобы на эту осень собрать в сто раз больше желудей, чем на прошлую. Нет, в двести!
- А за счёт чего ты намерен достичь таких показателей? - интересуется Колобок.
- Соседние леса окучу. Арбайтов завезу.
- Рассуждаешь ты, вздохнул Колобок, прямо не как бузинесмен современный, а как прежний красный директор завода. «Соберу… окучу…». Скажи ещё, план выполню и перевыполню. Надо думать, не сколько соберёшь, а сколько продашь, и какая маржа.
А как насчёт хеджирования рисков? Ежели, скажем неурожай будет? Или закон какой введут против завоза арбайтов, с целью профилактики свиного гриппа? А ты слыхал, что Слон собирается пароход желудей с Китая доставить·? Они вдвое подешевле твоих станут. Что делать будешь?
Призадумался Кабан. А Колобок не унимается. В наше время, говорит, каждый серьёзный предприниматель должен задумываться о диверсификации товарного портфеля. Иначе – кранты. К тому же сегодняшний покупатель падок на новое. А ты всё жёлуди да жёлуди… Надоел уже всем со своими желудями. Хоть бы бренд какой новый сочинил. Нет, точно, Слон тебя схавает и даже не заметит.
- Так что делать-то?
- А всерьёз заняться базарингом. Какой сегодня бузинес без продуманного, научно обоснованного базарингового подхода!
Кабан, само собой, про базаринг слыхал что-то, но в деталях не разбирался.
- Ладно, - велел Колобок, - садись, слушай.
Кабан присел на пенёк и развесил уши.
Тут Колобок закатил ему целую лекцию, текст которой, дабы не нарушать сюжета, мы приводим отдельно.
- Ну, ты понял, – поинтересовался Колобок, что тебе теперь делать надо?
- Не совсем, - неохотно признался Кабан.
- Я ж тебе уже сказал: базаринг развивать. Во-первых, создать нормальный бренд своим желудям, в пику слоновьим китайским. Перепозиционировать их на рынке, придать им, так сказать, новое звучание! Покрасить, что ли… Во-вторых, произвести анализ сегментов рынка с точки зрения употребления желудей. В-третьих, диверсифицировать предложение. Кроме желудей ввести в свою товарную линейку, эээ…, скажем, кумкваты. Ну, и наконец – провести агрессивную рекламную кампанию с целью формирования лояльности покупателей и качественного расширения клиентской базы.
- Кум… чего? Это что за птица?
Тут Колобок окончательно открыл Кабану глаза на жизнь. Объяснил, что кумкваты – не птица вовсе, а овощ такой африканский. С виду почти как тот же жёлудь, только помягче, и на вкус гораздо приятственней. А самое главное – что один кумкват стоит, как тонна твоих желудей!
Кабан от такой информации прямо обомлел. Размечтался, как кумкватами торговать будет, и разбогатеет враз, как тот Баззарри. Только один вопрос его мучал:
- А кто жёлуди соберёт, пока я базаринговать буду?
- А это, говорит Колобок, - моё дело, моя профессия. Готов за долю малую провести за тебя всю эту работу и в сжатые сроки (неделю) представить бузинес-план.
- А за какую долю? – насторожился Кабан. Услыхав, за какую, попробовал поторговаться, предлагал желудями в конце сезона расплатиться… Но в итоге сдался: уж больно ему захотелось драгоценных кумкватов отведать. Да и Слону давно уже следовало хобот натянуть…
Колобок не обманул: через неделю бузинес-план представил. На шестьсот страниц, с таблицами и графиками. Получил с Кабана причетающееся, и, пока тот разбирался, покатился дальше.
Катится Колобок, катится. А навстречу ему – Волк. Не стал Колобок, по прошлому опыту, тратить время на вякие там лясы про бизнес-ланч, а сразу взял клиента за рога. – Скажи, говорит, Волк, какое твоё занятие?
- Баранов стригу. Баран – это не только ценное мясо, но и…
- Ладно, говорит Колобок, не надо среди меня базаринг разводить да за твоих баранов агитировать. А вот как у тебя насчёт стратегического видения?
- По нынешним тяжким временам, ответствует Волк, стратегия одна, - вижить, чтобы с самого шкуру не сняли.
- Стратегия выживания не оптимальна, надо быть проактивным и ориентироваться на процветание… ну, это потом. А как у тебя с базарингом? Целевые сегменты рынка определил?
- Лучше, - говорит Волк. У меня – госзаказ. Подчистую всю шерсть забирают по твёрдым ценам. Какая-то у них там национальная программа, говорят…По поддержке разнокалиберного волчьего бузинеса.
- Ну тогда у тебя один путь: сокращение издержек за счёт внедрения прогрессивных чих – налогий. Могу заняться. Я в этом деле – спец.
- На налоги чихать – я тоже раньше был спец. А сейчас за это отправляют, куда Макар телят не гонял.
- Да я не про то. Я, в смысле, надо проанализировать твою стрижку баранов, найти слабые места, оптимизировать бузинес-процессы…
- Денег нет, - отрезал Волк, который был уже наслышан о размерах колобковых гонораров.
- Ради переспективы я готов взять часть рисков на себя! Заработаем – сочтёмся!
На том и поладили.
Колобок неделю бегал вокруг баранов, что-то там линейкой мерял, по секундимеру процесс стрижки засекал, на нотбуке расчёты вёл. А потом является к Волку и говорит: всё! Еврика!
- Вот смотри, на что уходит основная часть живого ручного труда. Непосредственно на процесс стрижки! Сейчас тебе каждый барано-метр обходится в десять рублей. Если механизировать стрижку, то барано-метр впишется где-то в 95 копеек. Ожидаемый срок окупаемости проекта – меньше года. А дальше ты будешь только зарабатывать!
- Так за чем дело стало? – обрадовался Волк.
- Дело в форме, - вздохнул Колобок. У твоих баранов она неправильная: в форме барана. Там сложные кривые и поверхностя: машина либо не справится, либо слишком дорого встанет, ежели её мозгами оснастить…
- Выходит, всё впустую… - огорчился Волк.
- Да нет же, есть изящное решение! Надо всего-то изменить форму барана. Если он будет в форме параллелепипеда, то у машины не возникнет проблем со стрижкой.
- Переведи, - попросил Волк.
- Ну, баран должен быть в форме кирпича. Если хочешь, квадратный (хотя это математически не корректно).
- Квадратные бараны?! Да ты чо, совсем с глузду съехал!
Тут Колобок такое поведал, что у Волка хвост дыбором встал. – Молодой Царь Иван, говорит, приказал в Стольном Граде новый департамент открыть. Специально для финансирования в области ловли блох, а также других переспективных разработок. А во главе того департамента сам боярин Барбосыч поставлен, - во как!
- Знаю я твово Барбосыча, - ответствует Волк. Что с него получишь, босый ваучер? А насчёт блох – это они очень даже вовремя. Мабуть, и прок будет.
- Ничего ты не знаешь! У меня брательник в специальном нституте работает, так они уже один такой грант от Барбосыча получили: на выведение квадратных арбузов.
- А это ещё зачем? – поразился Волк.
- Для удобства складирования и транспортировки. Нет, ты смотри: квадратный арбуз – это уже пол-дела! Надо только скрестить его с бараном, - вот тебе и будет квадратный баран! Одна польза, и никаких капиталовложений! Про овечку Долли слыхал? Так будет тебе целое стадо барашков Петей квадратной, то есть параллелепипедной формы!
Сказано – сделано. Сели наши друзья на пенёк, скоренько на колобковом нотбуке отбацали челобитную самому боярину Барбосычу, да и кинули по электронке.
Барбосыч прочитал челобитную, обрадовался – сил нет! Ему как раз пора было перед молодым Царём за ловлю блох ответ держать, а они, проклятые – ну есть паразиты! Кусаются, скачут, а в ловушку нейдут, и в интересах Царства – Государства работать решительно не желают.
А тут – такой многообещающий проект! Квадратные бараны! Всех догоним и перегоним, и любые фонды освоим, только давай!
Ну, тут быстренько скомстролили Комитет по Квадратным Баранам, сокращённо – КоКваБ. Председателем Борбосыч себя назначил, а в качестве членов – Волка (от бузинеса) и братца колобкова (от науки).
И закипела работа! Бумажки туда-сюда так и летают! Любо-дорого посмотреть.
А Колобок катится себе дальше, довольный - предовольный. А навстречу ему – Лиса.
- Здравствуйте, господин хороший. Вам страшно повезло. Я – представитель международной консалтинговой фирмы «Fox Business Consult Worldwide». Готова за умеренную цену решить все проблемы вашего бузинеса!
- Да я и сам вроде как консультант, - ответствует Колобок. Вот моё портфолие какое: самому Медведю стратегическое планирование наладил, Кабану - базаринг, Волку – современное «нов-хав» разработал, сам Барбосыч добро дал.
- А, так мы, выходит, коллеги, - обрадовалась Лиса. А скажите, внедрением системы сбалансированных показетелей приходилось ли Вам заниматься?
- Ну…, - замялся Колобок.
- А как Вы полагаете, насколько приложима в современных условиях формула Розенкранца? - поинтересовалась Лиса.
- Э….
- А какой методологией пользуетесь Вы, коллега, при анализе стадии жизненного цикла организации? – осведомилась Лиса.
- , - скромно ответил Колобок.
- Вчерашний день, - отрезала Лиса. Сейчас в моде исключительно Ицхак Адизес. Советую почитать. Кстати, а что Вы полагаете насчёт оптимизационной кривой Штаккеншнуйдера?
- Чо? – опешил Колобок.
И тут свет в глазах его померк… И сказать нам больше почти нечего.
Кроме послесловия.
Судьба наших героев сложилась по-разному.
Медведь так и не внедрил у себя систему стратегического планирования, однако до сих пор исправно снабжает мёдом всю округу.
У Кабана всё сложилось хуже. Он так увлёкся базарингом, что уехал в дальние края на поиск кумкватов, и теперь его безуспешно разыскивает Интерпол, при том, что его адрес в Лондоне есть в любой телефонной книжке.
Волк окончательно сошёлся с Барбосычем, совсем забросил своих баранов и теперь возглавляет КоКваБ. Карьера на Государевой службе пришлась ему гораздо приятственней, чем хлопотливый и рискованный бузинес.
Что касается Лисы и Колобка… Вы зря полагаете, что дело закончилось банальным актом поглощения. Ну кто же станет употреблять в пищу такие таланты?!
Сейчас они – партнёры компании «Fox&Col Business Consult Worldwide», и совместно терроризируют, т.е. извините, консультируют весь лес.
И карты им в лапы!
· Эта негоция Слону не удалась. Почему – читайте в сказке про пароход.